Как говорить, чтобы ребенок вас услышал? Книга:, «Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски Урок, который нужно выучить

Я помню, как родился мой сын Дэвид. Прошло пять секунд с момента рождения, а он все еще не начал дышать. Я была напугана. Медсестра похлопала его по спине. Никакой реакции. Напряжение было мучительным.

Все еще не было никакого движения. А через какое-то мгновение он наконец закричал, очень пронзительно, как кричат только новорожденные. Облегчение было неописуемым. Но позже в тот день я стала спрашивать себя, действительно ли он упрямый. К моменту же, когда я принесла его из роддома домой, все встало на свои места – это были просто глупые слова глупой женщины.

Как можно прикреплять ярлык на младенца, который живет на свете меньше минуты!

И тем не менее несколько последующих лет, когда он продолжал плакать, когда он отказывался есть новую еду, отказывался спать, делал все, чтобы мы не успели на автобус в детский сад, когда он не надевал свитер в холодный день, в моей голове проносилась мысль: «Она была права. Он упрямый».

Надо было знать раньше. Все психологические курсы, которые я посещала, предупреждали об опасности самореализующихся пророчеств. Если на ребенка повесили ярлык «неспособный ученик», он может начать чувствовать себя именно так. Если вы считаете ребенка непослушным, то скорее всего он начнет показывать вам, каким непослушным он может быть. Нужно во что бы то ни стало избегать навешивания ярлыков. Я полностью была с этим согласна и все-таки не могла не думать о Дэвиде как об «упрямом ребенке».

Единственное, что меня успокаивало, это что я не одна такая. Минимум раз в неделю я слышала, как другие родители говорят что-нибудь вроде:

«Старший у меня – трудный ребенок. А младший – одна радость».

«Бобби – прирожденный хулиган».

«Билли – простак. Любой может его обмануть».

«Майкл – настоящий адвокат в семье. Знает ответы на все вопросы».

«Я больше не знаю, чем кормить Джули. Она так разборчива в еде».

«Покупать что-то новое для Ричи – это пустая трата денег. Он ломает все, к чему притрагивается. Мальчик просто явный разрушитель».

Мне всегда было интересно, как эти дети приобретали свои ярлыки в самом начале.

Теперь, после того как я годами слушала, что происходит в семьях, я понимаю, что кастинг ребенка на роль может начаться вполне невинно.

Например, однажды утром Мэри говорит своему брату:

– Дай мне мои очки.

А брат отвечает:
– Возьми сама, хватит командовать.
Позже она говорит матери:
– Причеши меня, чтобы волосы были гладкие, без узелков.
Мама отвечает:
– Мэри, ты опять распоряжаешься.
Тем не менее позже она говорит отцу:
– Не разговаривай. Я смотрю передачу.
На что он отвечает:
– Слушаюсь, босс!

Постепенно ребенок, которого как-то обозначили, начинает играть роль. В конце концов, если все называют Мэри властной, значит, такой она и должна быть.

Иногда достаточно всего нескольких слов, взгляда, интонации, чтобы сказать человеку, какой он «несообразительный и глупый», «зануда» или, по существу, привлекательный и способный человек. Часто вы в считаные секунды можете понять, что родители думают о вас . Если вы умножите эти секунды на часы ежедневного общения родителей с детьми, вы осознаете, как значительно на детей влияет родительское мнение о них . Не только их чувства сами по себе воздействуют, но и их поведение.

Но что, если ребенок уже прошел кастинг на роль по каким-либо причинам? Значит ли это, что ему нужно играть эту роль до конца своих дней? Должен ли он застрять на ней, или можно освободить его, чтобы он стал тем, кем хочет стать?

ЧТОБЫ ОСВОБОДИТЬ РЕБЕНКА ОТ РАЗЫГРЫВАНИЯ РОЛИ

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.

2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя. опубликовано

3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное.

4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.

5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком.

6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.

Адель Фабер, Элейн Мазлиш, из книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Выражать(ся), высказывать(ся), излагать, изъявлять, молвить, произносить, выговаривать, сказать, сказывать, рассуждать, трактовать, утверждать, твердить, повторять; разглагольствовать, резонировать, развивать мысль, распространяться, вдаваться в… … Словарь синонимов

Если бы после военных парадов определялись образцы техники, привлекшие наибольшее внимание специалистов, то после 9 мая прошлого года победителем наверняка бы стала внешне неброская, многим похожая на своих предшественниц и в то же время… … Энциклопедия техники

As the World Turns … Википедия

Como Era Gostoso o Meu Francês Жанр чёрная комедия исторический фильм Режиссёр Нелсон Перейра душ Сантуш Продюсер … Википедия

Как Кудрин конфликтовал с ЕР во время работы в правительстве - В 2004 году первый заместитель руководителя фракции Единая России Валерий Богомолов сообщил журналистам, что Алексей Кудрин написал заявление на вступление в партию. Он добавил, что в заявлении есть ряд неточностей, и оно будет переписано и затем … Энциклопедия ньюсмейкеров

Глаг., нсв., употр. наиб. часто Морфология: я говорю, ты говоришь, он/она/оно говорит, мы говорим, вы говорите, они говорят, говори, говорите, говорил, говорила, говорило, говорили, говорящий, говоривший, говорённый, говоря; св. сказать 1.… … Толковый словарь Дмитриева

Саймон говорит... Simon Said Номер эпизода 2 сезон, 5 эпизод Место действия Гатри (Оклахома) Сверхъестественное Предвидение манипулирование сознанием Автор сценария Бен Эдланд Режиссёр Тим Якофано Премьера 26 октября, 2006 … Википедия

КАК РЫБА - молчать; нем Абсолютно (т. е. совсем ничего не говоря, не произнося ни единого слова, звука). Имеется в виду, что лицо или группа лиц (X) не участвует в разговоре, не раскрывает секрета, тайны, демонстрирует молчаливость, неразговорчивость. реч.… …

как базарная баба - делать что л. Неподобающим образом, непристойно, глупо, нечестно. Имеется в виду, что лицо или группа лиц (Х) ведёт себя неадекватно, несообразно какой л. ситуации, обстоятельствам, своему положению или поступает непорядочно. Говорится с… … Фразеологический словарь русского языка

Путь воспитания собственного ребенка тернист. Другим мы можем дать советы, ведь "со стороны" многое кажется понятным, но разобраться со своим ребенком бывает вовсе не просто. Гуманизм воспитательной позиции един во всех культурах. Он либо есть, либо его нет. Родители обращаются к лучшему, что есть в ребенке, и верят в него: в Америке, России, Китае или ЮАР. Эта книга опирается на методику "Фабер и Мазлиш" - американских педагогов, авторов бестселлеров, книги которых переведены на 24 языка и изданы тиражами более 5 миллионов экземпляров. Большое преимущество книги, которую вы держите в руках, заключается в том, что она адаптирована отечественным психологом для российских родителей, все так же ищущих путь навстречу своему ребенку.

Эта книга опирается на методику А.Фабер и Э. Мазлиш - американских педагогов, многодетных мам и авторов бестселлеров. Детский и семейный психолог Юлия Василькина многие годы использует принципы Фабер и Мазлиш в своей практике. Обобщая свой опыт и работу с родительскими группами, она написала эту книгу. Родители активно участвовали в ее создании: рассказывали свои истории, делились сомнениями и победами, приводили примеры из жизни. Книга наполнена ситуациями именно из нашей российской действительности и будет полезна всем родителям, которые ищут пути навстречу своим детям.

Книги А.Фабер и Э. Мазлиш, особенно «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», известны во всем мире. Благодаря им миллионы родителей научились правильно общаться со своими детьми и решать проблемы воспитания. Они переведены на 28 языков и изданы тиражами более 7 миллионов экземпляров. Если вы разделяете взгляды Фабер и Мазлиш, если вам интересен опыт применения их методики в России, то, книга, которую вы держите в руках, – для вас.

Зачем вам эта книга?
1) Ее автор, детский и семейный психолог Юлия Василькина давно работает с детьми и родителями по методике А.Фабер и Э. Мазлиш.
2) Вы можете узнать об уникальном опыте российского психолога, который проиллюстрирован примерами из нашей жизни.
3) Ситуации, описанные в книге, знакомы каждому, поэтому метод А.Фабер и Э. Мазлиш воспринимается не абстрактно, а проецируется на жизненный опыт родителей.
4) Книга наполнена забавными комиксами, которые превращают приведенные в книге конфликты (и возможности их разрешения) в живые сюжеты.

Путь воспитания собственного ребенка тернист. Другим мы можем дать советы, ведь со стороны многое кажется понятным, но разобраться со своим ребенком бывает вовсе не просто. Гуманизм воспитательной позиции един во всех культурах. Он либо есть, либо его нет. Родители обращаются к лучшему, что есть в ребенке, и верят в него: в Америке, России, Китае или ЮАР. Эта книга опирается на методику «Фабер и Мазлиш» – американских педагогов, авторов бестселлеров, книги которых переведены на 24 языка и изданы тиражами более 5 миллионов экземпляров. Большое преимущество книги, которую вы держите в руках, заключается в том, что она адаптирована отечественным психологом для российских родителей, все так же ищущих путь навстречу своему ребенку.

Из серии: Психология. Воспитание по Фабер и Мазлиш

* * *

компанией ЛитРес .

Тема II. Взаимодействие: между послушанием и свободой

Глава 3. Девять способов взаимодействия

Каждый наш день наполнен указаниями, которые мы даем своим детям: «Не надевай синие туфли», «Смотри перед собой, когда едешь на роликах», «Сиди ровно!», «Не пора ли тебе выходить?», «Просыпайтесь скорее! Мы опаздываем!», «Прекратите кричать! У меня голова уже болит от этого визга», «Сколько можно сидеть у компьютера?», «Ешь быстро!» Кажется, что половину времени мы тратим на то, чтобы указывать детям, что нужно и чего не нужно делать. И ведь повторяем по «сто раз», но все остается по-прежнему! Раздражение нарастает, и уже кажется, что ребенок все делает «назло».

Взаимодействовать с детьми очень непросто. Наверняка и им с нами тоже нелегко приходится. Мы можем написать целый список того, что должен (и чего не должен) делать ребенок утром, днем и вечером. Листа бумаги может на это и не хватить. Мы напряженно следим за тем, чтобы все было «правильно», и это отнимает много сил и у нас, и у него. Значит ли это, что мы должны «расслабиться» и позволить ребенку быть более свободным как в своих желаниях, так и в своем поведении? А если при этом мы видим, что он не считается с окружающими и главным словом для него становится «я»? Не будем ли мы пестовать его эгоизм и взращивать вседозволенность?

Нам все время приходится балансировать на грани двух идей: «ребенок должен слушаться и быть воспитанным» и «ребенок должен расти свободной личностью». Видя недостойное поведение ребенка (который, например, нагрубил учителю), мы мучаемся чувством вины: не смогли научить, не объяснили, не настояли вовремя. А наказывая его за проступок, снова испытываем двойственные чувства: ведь у него были причины, он испытывал негативные чувства, да и учитель, если честно, «не подарок». И чувствуем себя совершенно заблудившимися между идеями послушания и внутренней свободы…

Поэтому предлагаю сначала разобраться с двумя вопросами: почему ребенок имеет право не слушаться и почему мы имеем право его воспитывать.

Ребенок имеет право не слушаться по нескольким причинам…

…темперамент и характер . Речь идет о детях, которые точно знают все правила поведения, но… не соблюдают их! Конечно, не всегда, но регулярно. Такие дети, как правило, обладают высокой активностью – и мыслительной, и физической, у них быстрый темп. Они все время сомневаются в правилах: «проверяют» их непослушанием, требуют объяснений. Но они вырастают взрослыми, несущими «энергию перемен»!

…познавательная активность. Часто за действиями ребенка стоит любознательность, некая исследовательская цель («а что будет, если…»). Уже в возрасте полутора лет у детей формируются два познавательных механизма: первый помогает концентрироваться на том, что заинтересовало, второй – «игнорировать помехи». В том числе (или особенно?) наше «нельзя!».

…развитие умения сказать «нет» – важного социального навыка, ведь жизнь человека, способного лишь соглашаться, исключительно сложна. Не слушаясь, ребенок тренирует умение отказывать. Не думайте, что он сможет научиться этому с другими, если вы требуете от него беспрекословного подчинения. Поэтому нужно относиться с пониманием к периодическому упрямству, попыткам вас убедить в своей правоте или даже действиям наперекор.

…тренировка самостоятельности. Ребенок хочет принимать решения (хотя бы некоторые) сам с момента, как научился ходить. И непослушание – одно из проявлений самостоятельности. Если ребенок постоянно занимает ведомую позицию, а взрослый – ведущую, то о самостоятельности речь не идет. Постоянный контроль, указания, приказы убивают ее нежные ростки. А ведь мы воспитываем детей для того, чтобы, повзрослев, они могли принимать важные для себя решения и воплощать их в жизнь.

Вот как минимум четыре причины, показывающие, что детское непослушание – это не так уж плохо. Оно позволяет развить полезные черты и выработать стратегию поведения. Но и мы, взрослые, имеем полное право на то, чтобы требовать от детей послушания! И на это тоже есть четыре основные причины…

…мы обязаны сохранить жизнь и здоровье ребенка . Речь идет не только о непосредственных опасностях, но и о том, что может «подтачивать» здоровье незаметно. Поэтому мы настаиваем на чистке зубов, правильном питании, одежде по погоде, режиме дня, чистоте в комнате, приеме лекарств – всем том, что нашим детям кажется невообразимой скукой и вызывает множество препирательств каждый день. По мере взросления ребенка мы строже относимся к этим вопросам, добиваясь, чтобы он сам соблюдал правила безопасности и здоровой жизни. А как же иначе, если ребенок все чаще оказывается вне поля нашего зрения!

… мы должны научить его жить в обществе. Мы все живем в социуме и с малых лет учимся соблюдать «границы» других людей: не обижать и не задевать зря, контролировать свою агрессию, быть миролюбивыми, соблюдать нормы вежливости. Именно родители ответственны за то, чтобы познакомить детей с правилами жизни в обществе. Нормы культурного поведения, правила приличия – все это непростые задачи родительского воспитания, и усваиваются они ребенком сложнее, чем правила безопасности. Для ребенка долго может оставаться непонятным, зачем нужно здороваться, извиняться, почему нельзя при всех ковырять в носу или громко кричать в магазине. Опасности ведь нет! Но родители осознают: если ребенок не знает правил поведения, ему будет сложно. И чем дальше, тем больше.

…мы должны научить его учитывать желания и потребности других людей. Ребенок постепенно должен узнать, что его желания порой несовместимы с желаниями или возможностями других людей. Сначала он учится понимать, что мама устала или занята важными делами и ей нельзя мешать. Затем, встречая других детей в детском саду, учится сопереживать, делиться, преодолевать желание ударить или отнять игрушку. В школе он учится не только наукам, но и настоящей дружбе. Родители интуитивно понимают: если не научить ребенка соблюдать «границы», прежде всего внутри семьи, то они воспитают настоящего эгоиста. И хорошо от этого не будет ни им, ни самому ребенку.

…мы должны помочь ему развить волю. Делать так, как хочется, – всегда легко и приятно. Легко и приятно играть весь день на планшете вместо того, чтобы учить уроки. Легко и приятно пойти с друзьями в клуб вместо того, чтобы готовиться к вступительным экзаменам. Легко и приятно сидеть в социальных сетях, подводя при этом коллег и срывая весь проект. И как хорошо лежать на диване, пока другой супруг разрывается от дел. Но куда приведет этот путь? Поэтому одна из наших родительских задач – показать ребенку, что чем дальше, тем больше ему потребуется умения преодолевать свои импульсивные желания. Мы все ежедневно встаем перед выбором: поступить как до́лжно или как легко? В детстве родительский контроль очень важен. Мы мотивируем ребенка к более осознанному поведению, развивая его самоконтроль. А без этого будущая успешность и в карьере, и в семейной жизни будет «под вопросом».

Ну что же, дети имеют право на непослушание, а мы имеем право на то, чтобы призывать их к правильному, с нашей точки зрения, поведению. Для них эта «правильность» не всегда очевидна. Мы пытаемся объяснять, но в силу возраста дети могут понять далеко не все. Поэтому споров и конфликтов на этом пути вряд ли можно избежать! Да, мы имеем право на то, чтобы направлять ребенка, даже если это вызывает у него не самые приятные чувства. Но традиционные способы, применяемые нами, почему-то не приводят к тем результатам, которых мы ждем. Ребенок должен понять, согласиться и сделать правильно. А вместо этого возникает лишь раздражение с обеих сторон!

Посмотрите на «звезду», иллюстрирующую стереотипные реакции родителя, желающего повлиять на поведение своего ребенка…

А теперь давайте рассмотрим следующие ситуации. Примерьте на себя роль ребенка. Какие чувства вы испытаете и что вам захочется сделать? Также попробуйте определить, какую неэффективную реакцию продемонстрировал родитель…

1. «Снова ты заляпал футболку! Когда же это закончится? Мне кажется, ты никогда не поймешь, что нужно вытирать руки салфеткой! Ты никогда не слушаешь, что тебе говорят!»

2. «Снова ты не поздоровался с соседками! Ведешь себя как дикарь! Так ты никогда не станешь приличным человеком!»